Осторожно! Оскорбление чувств верующих, как оно есть. О семье.

[Trobadour_Gringoire]

Лоренцо. Я постараюсь все для этого сделать… У вас есть кольца?
Розалина. Ох!.. Антонио, ты забыл приготовить кольца!
Антонио. Ничего! Наша родня позаботилась о нас… Верно, ребята? Вы собираетесь нас заковывать или нет?… Не задерживайте обряд!
Один из родственников нерешительно подходит к ним, соединяет их кандалами и цепью.
Ну, вот! Такими брачными узами не все могут похвастать, верно, невеста? (Целует ее.) Пошли! Будем приветствовать гостей!

Мать я уже здесь давно осознанно ругаю с болью и слезами.
Пришла пора взяться за всех остальных.
Пидоры они все. Что многопоколенная семья, что нуклеарная.

Семья в моей голове всегда работала как сообщество взаимопомощи a priori. Но чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь для себя: это отнюдь не всегда так. Семья скрепляет тебя цепью эмоционального абьюза, чувства вины. Еще страшнее, если на это завязаны и финансовые потоки. Еще ужаснее - когда человек не хочет тебя слушать, бежит от просьбы о помощи, а после обвиняет тебя в том, что ты его не просишь о ней.

Старшее поколение обречено на мертвенное одиночество, из которого оно или кричит, и этим криком оглушает всех вокруг, или замыкается в себе окончательно.

А подмога не факт, что придет. И подкрепление едва ли выслали. Ибо "разве я сторож брату своему?"

Про детей я и не говорю, насколько всё жутко, какой фарш получается на выходе.

И вот, ты, казалось, освободившись от этих наслоений и нагноений, приходишь домой за поддержкой, и понимаешь, что попал в чёрную дыру человеческого горя. И все усилия уходят в никуда.

P.S.
Я люблю играть священника. Люблю благословлять влюбленных.
Потому что всегда надеюсь, что у них все получится по слову Павла Коринфянам.

P.P.S.
А тут я снова говорю про "Семью". "Девочек" ощущаю кожей.
Р.Бах как один из главных сектантов ever.
"Связь, которая соединяет твою истинную семью,- это не кровные узы, а уважение и радость, которые вы вносите в жизнь друг друга.
Члены одной семьи редко вырастают под одной и той же крышей."
#spiritof69
AUM

Comments

[Ai Rolary]

Последнее было моей молитвой долгие годы. Все еще актуально.

[lehtenstaarn]

Навидалась и я всякой жмути под вывеской "Семейная жизнь".

Дедушка и бабушка. Прожили больше семидесяти пяти лет в состоянии войны. Сначала нельзя было марать разводом репутацию директора советской школы и примерной учительницы начальных классов. Потом ради дочерей. Потом у них много лет жила я и ни о чём не догадывалась. Пока не выросла. Только потом мне рассказали. От них я получила море любви с обеих сторон и изрядную часть бабушкиных "мозговых тараканов", которые не дают мне жить спокойно и от которых я с переменным успехом стараюсь избавиться сейчас. Разлучила их только дедушкина смерть. Но к тому времени, как бабушка стала свободна от этого вот всего, ей самой уже стало ничего не надо, от неё физически и морально осталось очень мало. А я вот всё думаю, как бы каждый из них прожил свою жизнь, если бы они расстались вовремя...

Родители. В подростковом возрасте я вжималась в стену, если они ссорились. Маму всегда очень любила и боялась одновременно. Научилась угадывать её настроение по звуку шагов и дыхания. Её эмоциональные всплески меня вышибают из себя до сих пор. Постоянный контроль. Моё место в доме - уголок с кроватью, тумбочкой и окном. Когда я там сижу, дверь в спальне лучше не закрывать. Потому что все интересуются, что это я там такое делаю, для чего её надо закрывать. Да ничего, блин! Стихи пишу. Смотрю в пространство. Ночью на соседней кровати спит мама. Она говорит, что без меня заснуть не может, поэтому нельзя долго сидеть одной на кухне. Плакать в подушку тоже нельзя - услышит. Теперь я умею делать это беззвучно. Сейчас, когда я живу в другом городе, мне стало проще с ней общаться, но по-прежнему мама - не тот человек, к которому я бегу со всеми переживаниями. И никакого открывания секретов. "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас". А в папу я пошла характером. Улиточка-интроверт. СлОва не вытянешь. Делаем всё молча и по-своему. Но между собой искреннего контакта нет.

Своя собственная семейная жизнь. Это даже не рукалицо. Это лицопальма. Это отдельная история во многих главах. А так всё хорошо начиналось. Но у каждого есть "тараканы в голове", установленные родительской семьёй по умолчанию. Ты можешь сознательно хотеть другой траектории, но "галочка" в настройках всё время сбивается, её нужно каждый день выставлять заново. А когда перестаёшь выставлять, всё съезжает на те же рельсы бессознательного, к тем же чертям собачьим.

А ещё его мама. Она с самого начала пыталась заменить в нашей семье папу. Делать за него то, что он делать не привык или не хочет. Делать часть домашних дел. Проводить время с детьми. Она нам дофигища помогала все эти двенадцать лет. Но у всего есть своя цена. В данном случае - строить и перевоспитывать меня, внедрять свои правила жизни, есть мой мозг поварёшкой. И баловать-нянчить четырёх чуваков, с которыми я живу. "Тараканы" моей бабушки и привычка слушаться, воспитанная мамой, вместе со всем этим составляют почти смертельный для меня коктейль. К настоящему моменту я впадаю в панику от каждого разговора с ней - хоть лично, хоть по телефону. Интересно, что бы было, если бы мы с самого начала уехали в другой город и стали сами продираться через все трудности жизни, без помощи любящих родственников...

Дети. Мне бы очень хотелось, чтобы они меня не боялись, как я свою маму. Но теперь, похоже, они все сели на меня и едут. Я их очень люблю, но уже задолбалась. Теперь пытаюсь сделать попутчиков из этих пассажиров. Поделиться частью груза, а то лошадка сдохнет во цвете лет. И ещё мне всё время кажется, что я какая-то не такая мама и как-то не так их воспитываю, как надо. Чаще всего мне это кажется после разговоров с их бабушкой. Мне очень не хватает баланса и адекватности. И очень задолбали эти чёртовы "качели".

И всё-таки я верю, что можно построить и семейную жизнь здорового человека. Если не плыть "по умолчанию". Но для этого все участники должны осознавать, что они делают и зачем. И чего хотят вообще. Куда путь держат. Но до этого осознания надо дойти ещё.

А Ричард Бах - он да, утешает. Потому что есть ещё братья-сёстры, которые по духу. Где бы мы были без них.

[Trobadour_Gringoire]

Как у тебя с мамой, так у меня с папой. Всё в точку, вплоть до уголка в комнате.
А про детей - потому мне так радостно Санчеса видеть, он такой... свой.
Вот просто в этот момент понимаешь, насколько все эти травмы поколенческие у всех людей, и это работа, реально, с драконом борьба, "хуже вышивания", как говорил Ланселот.

[lehtenstaarn]

И вот знаешь, меня так и мотыляет туда-сюда в общении со своими детьми, особенно когда бабушка ТМ на меня в очередной раз наедет. И очень трудно не наехать тут же на детей. Чтобы не продолжать эту дурную цепочку. Чтобы остановить качели. Тут выручает Фёдор - по сравнению со мной он просто столп адекватности, хотя я знаю, что ему не легче выбираться на нормальный берег. Но он тоже старается. А дети - они классные. И надо, чтобы их этими качелями не долбануло.

[lehtenstaarn]

А своего собственного места в доме у меня до сих пор нет. В той квартире не было и в этой нет. Ни места, ни времени. И, кажется, это будет следующее, что я сделаю.

[lehtenstaarn]

А ещё я периодически вспоминаю тот рассказик про лысеющего клоуна и главный вывод: как бы мы ни воспитывали своих детей, всё равно им потом будет что рассказать своему психотерапевту.

[lehtenstaarn]

«Счастлив тот, у кого есть семья, где он может пожаловаться на свою семью».

Жюль Ренар