Вот: две силы в мире — энтропия и энергия. Одна — к блаженному покою, к счастливому равновесию; другая — к разрушению равновесия, к мучительно-бесконечному движению.
("Мы", Е. Замятин)

Мои ноги в земле, голова в небесах,
А тело здесь - растянулось в нить -
Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне!
("Магия чисел", О. Арефьева)


За последнюю неделю с разных сторон мне поступило вот уже три предложения о смене работы. Да я и сам понимаю, что быть ассенизатором от языка - то ещё занятие, известным образом препятствующее движению Машины Прогресса. Но меня изнутри гложет страх, но не боязнь неудачи, а... чувство несоразмерности усилий. Здесь, в корректорском цехе "I'm a Motherfucking Princess": грузить цех верстки вагонами текста - занятие не требующее специальной подготовки (более того, для него IRL не требуется и образование как таковое). А значит это больше всего похоже на моё пребывание в моём музыкально-хореографическом лицее: по сути никто тебя не отвлекает от лично твоих дел и забот. Хочешь - читаешь, хочешь - пишешь. Просто выполняй план и свободен, выдыхай.
Я регулярно упражняюсь в остроумии, эпатирую различными способами коллег, но это всё - существование в ожидании "чего-то большего", каких-то перемен, своеобразный зал ожидания.
И переход на другую работу расценивается мной изнутри как угроза даже не в плане "свободы - несвободы", а в категориях "здесь я - королева с запасом сил и энергии выше среднего без всякой точки приложения", а там - "вдруг этих самых моих сил не хватит, чтобы по-настоящему работать, креативить etc".
Но черт возьми! Это же инертность. Мой ретикулярный мозгоящер уже начал активную работу по съеживанию в своей уютной норе.
Сегодня утром меня посетила мысль о классификации ощущений в моей жизни.
Самое страшное из них - "жить прошлым". К сожалению, слишком много людей в инфополе вокруг живут по принципу "у меня всё было". Рок-н-ролл мёртв, Дэвид Боуи умер, молодость прошла, раньше-было-лучше - nostalgia mode on. Дальше декаданс и саморазрушение. Учитывая мою впечатлительность, могу с уверенностью сказать: я тоже подвержен этим мыслям. "В последний раз я успешно применял свои таланты еще в университете", бесконечно переживать историю с Оскаром Уайльдом, эпопею с "Ромео и Джульеттой", события 10-летней давности: Авалон_которого_нет и прочие подобные безвозвратно ушедшие воспоминания.
Но нет, "я беру собственную слабость и..." продолжаю движение (привет, Жорж Батай!)...
...при этом переходя к следующей стадии.
Жить в прошлом.
Самое удивительное и отвратительное в том, что вокруг меня происходит, это то, что из своей жизни я сейчас выстроил клуб исторической реконструкции "Поколение дворников и сторожей". Моя работа представляет собой костыль для "настоящей жизни", то есть для всего остального в ней, и больше ничего. Я живу как при Застое: есть не самое напряжное ремесло, а значит тебя не посадят за тунеядство, и свободное время для "творчества". Но это 2k18 год, несмотря на сходства, это-таки сильно не Брежневская эра. И творчества реально у меня не столько, чтобы вокруг этого выстраивать жизнь. Да, есть мои милые обязательства по отношению к родственникам, но служение - не единственное, чему я посвящаю часы.
Но оба этих сценария - тотальный гимн инфантилизму, сознательный отказ от развития, как сейчас ощущается.
"Сигареты в руках, чай на столе,
Так замыкается круг,
И вдруг нам становится страшно что-то менять"
И вот оно - желанное, третье - жить настоящим и будущим (привет, Томмазо Маринетти!).
И я, как Джек Керуак, пытаюсь за ним угнаться, "как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен": за рок-н-ролльным граймом, за последним новым звучанием времени, за работой мысли на сверхзвуковых скоростях, за новой молодой кровью, которой так не хватает здесь, в тотальном коллективе 40+ - "пусть неоновый свет городов атакует мои кратеры глаз."
Пытаюсь раскрыть крылья.
Но это страшно. Страшно вылететь на обочину космической трассы.
Очень страшно.